此时此刻

虽然来得迟了，但是还是要说声：快乐2014！
我想，我应该要抱着感恩的心态来写下2014年的第一篇博文吧！

其实用这张插画在这篇博文也是别有用意的，对我来说。
当下找到了这张插画后，毫不犹豫地它就成为这篇博文的小主角了。
看了这张照片，自己本身觉得这是个时常出现在我们生活中的小情节：
『那颗头上顶着浇水壶的大牙齿很生气地骂着那颗表情很不满的小牙齿，
也许小牙齿是大牙齿的孩子，大牙齿骂着小牙齿不懂得照顾自己，
小牙齿对大牙齿的唠叨感到不耐烦，但此时此刻大牙齿的感受小牙齿了解吗？
大牙齿也许是满满的心疼，但是小牙齿是叛逆的，总是好难站在大牙齿的立场想。
而且，小牙齿为什么没发现，大牙齿顶着那个浇水壶是很辛苦的呢。』
嗯，这并不陌生，就是我们和妈妈之间几乎每天都会发生的事情。
其实为什么我会说放这张插画别有用意呢？因为现在已经深刻体会到妈妈的用意了。
有时候，真的没必要去执着一些芝麻绿豆的小事也或者是钻牛角尖，
转换个角度，站在别人的立场上想，自己也会受益，心情也会明朗起来呢。

忘了是什么时候了，也许是上个星期，又或是上上个星期，
看了报纸，萌生了种植小盆栽的念头。
于是收集了不可能在马来西亚长出来的水果的种子——葡萄、苹果和柑。
基于报纸上那位盆栽爱好者告知了他拥有柑的小盆栽，
所以萌生了一个念头：『既然柑都可以成功了，那么苹果和葡萄应该也行吧？』
试试无妨啊，反正只是盆栽，根本就不可能长得跟椰树一样那么高大。
但之后才惊觉，其实报纸上没真正告知那位盆栽爱好者居住在哪个国家，
所以我自己也不知道那盆栽种不种得成。
准备得兴致勃勃的过程中，发生了一个小插曲。
平时无论大事或是小事都和妈妈大谈的我，没把这个念头告诉妈妈。
翌日，放在厨房装着那数颗小种子的小盘子不见了。
我连忙询问妈妈，结果得到了晴天霹雳的答案，妈妈语带轻松地说：
『我把它丢掉啦，我以为是吃剩下的种子。』
我当下觉得很打击，就好像自己的心血被别人破坏的感觉。
无可否认，我真的很生气，甚至不能谅解妈妈不问自丢的行为，
所以就任性地躲在房间，拿着手机想在推特上抒发情绪，最后也只是拿着手机发呆。

于是和妈妈僵了有半个小时的时间，我也不知道自己为什么会走出房间，
向妈妈的所在位置——厨房的方向走去，那时我气还没消，也不知道怎么面对妈妈，
到了厨房才惊觉：啊，我怎么走来厨房了？
本想假假喝杯水走人，但妈妈突然说：『喏，你的种子，找到这几颗而已。』
我看了看妈妈指的方向，葡萄和柑的种子都找回来了。
之后妈妈又说：『其它的应该已经掉在里面了，找不到了啊。』
『你为什么还去找，丢掉就丢掉了嘛。』无疑，这是我的假话，但我真的心疼妈妈。
妈妈：『刚刚丢而已嘛，就想说找找看咯。』
听到这，我鼻酸了。
我完完全全没想到，妈妈会因为那几颗种子而在那小垃圾袋里找。
我甚至还觉得，妈妈不会把它当作一回事。
但，妈妈并没有，妈妈还帮我找回那几颗种子，不重要的种子；
而我，却为了不重要的种子耍脾气。
当下真的很感动、也很惭愧、也很自责，也很感恩，
感觉就好像全世界只要有妈妈，一切都会悄悄过去的。
那时候很想抱妈妈，但是由于家里一向都很保守，所以都不敢和妈妈撒娇或抱抱，
也不知道是不是以前家里的环境，而造就了现在思想保守的我，也或者是我们三兄妹。
妈妈，谢谢你。

幸福真的是垂手可得的。
我一直都那么相信着。而经过这件事之后，我想这件事已经反映出这句话的意义了。
我想，我该好好地、彻头彻尾地改变自己了。

落幕前的那一刻

光阴似箭，我只能说时间不等人。

这一个部落格也陪了我两年去迎接新的一年了，
曾经说过想要当的活跃部落客也没当得成，
该说自己是少了对部落格的那份热情，还是没体会到生活的另一个意义？
我只能说，每一次想更新的时候都存在着那种有心无力的感觉，
也或许是对目前自己的生活感到很乏味吧？
但也说不上它是乏味，毕竟有的时候还是觉得挺有意思的。
比如与老朋友的相聚，虽然少了许多奢华的陪衬，但聊的都是彼此身边的事，
这何尝不是个好的事情呢？彼此不再是低头族，
反而用心地倾听、互相倾诉、想像着以后的我们等等。
陪着妈妈和妹妹一起做运动、买日常用品、饭后的开怀大笑等等，
这是属于我，也是我最感动与珍惜的大幸福。
有时候会觉得如果没有她们，生活会是怎样呢？
虽然偶尔会吵架，但是内心永远都是感到抱歉和心存感激的。
现在的我不知道未来会怎样，但是我知道现在要做的就是把握当下。

我想在2013年，对我来说算是充实也有意义的一年吧？
至少有些以为无法实现的愿望也实现了，也算在毕业前弥补了那个缺憾。
虽然去年想要做的事情今年始终无法鼓起勇气做到，但也不耿耿于怀了。
可能那些久久不能实现的心愿，最终会因为一个人而改变和永远消失。
大家都说：“不求天长地久，只求曾经拥有”，
我不知道自己是否曾经拥有过，但是我知道经历过那一切也心满意足了。

听着苏打绿的幸福额度，很多很多的感触，体会了另一个领悟。
很感谢那一天，2013年12月11日，手指不经意地播放那首“再遇见”。
谢谢苏打绿的音乐，温暖了每一刻，教会我每一堂课。
我想，只有在华语音乐中才能得到心灵的慰藉，得到一些领悟，从中得到教训。

2013就在几小时内就结束了，我想再怎么舍不得也终究要画下那个句号。
感谢每一个人、事与物，让我成长、让我开心及让我留恋，
每一个回忆都是美好的，也是难忘的，
我不知道往后的日子会是怎样，但是我希望我可以自我成长，
学习以前都没学会的事，学会独立，学会原谅，学会宽恕，学会忍让。

再见了，17岁的一切，高二的一切。
不知道18岁的我会在哪里，但是我希望我把已经失去的弥补回来。

快乐2014。

之后的后来

我回来了。

应付完了那一个大家都知道很重要的考试，
我曾经告诉我自己 一旦结束了必须三不五时地更新一次。
终于一切结束了，以前脑海里所想要表达的东西都消失了。
那个一直想更新的热血也逐渐消失了，
不是对它没了感情，也不是没了兴趣，
而是我变得不相信自己了。

最后一张的华文试卷，说不上好也说不上坏，
但是就是败在那七十分的作文，
写得乱七八糟，也没了什么头绪。
以前写作的那种方法、那种心情、那种热血及每一种感觉，
都不再像从前的自然，反而还多了几分的生疏与陌生。
反复读了多少遍我也记不得了，我只记得我的脑袋真的生锈了，
我也只记得少了自己想要的感觉和想法。
我以为在那一张试卷后我可以不再绷紧自己的头脑了，
但后来，也不过如此而已。

考完试以后所谓的悠闲我似乎还找不到那感觉。
自己的情绪还是没办法抚平下来，还会告诉自己：
“是时候去温习了。”
一切想做的事就在那一瞬间没有了踪影。
这感觉什么时候才会消失？真的真的很可怕。

好多好多的试卷，自己都没把握。
下午把书橱整理了，却有一种矛盾的念头：
“我现在把参考书和笔记都拿去回收，是不是一个错？”
这会不会是一个暗示？还是其实是心理作怪？我不懂。
告诉自己别去想了，尽力了没必要后悔了。
幸运之神，希望你可以眷顾我，我真的尽力了。

走出校园的日子也已经三天了，打出来的博文还是找不回以前的感觉，
感觉自己也写得好勉强，没有想法，没有感情。
不过，我想借由这一篇来让我找回以前的热忱。
希望几天后的我，可以带着放松的心情来这里，
表达出一直想表达，却在突然之间不懂得如何表达出来的一切。