我对自己说

再一次与小格一起倒数新的一年，感谢小格你依然可以健康地成长。

从小格成功破茧而出以来，我貌似有一个就是在每年结束前更新博文的怪癖。

因为可以说是一只手都数得出来的人知道小格的存在，所以我都会很放心地打出我脑袋里所释放的＂霉气＂。

慢慢地小格有种进阶成为生活记事的好地方，然后我就开始依赖它，打些奇奇怪怪的＂涵文＂。

小格不是垃圾桶，它是我的好朋友。

今年嘛，不敢挑剔自己好还是不好，平安活着就是好了。

很多心愿达成了，当然也有很多心愿无法达成。

不过没关系了，有教训有回忆有遗憾有开心有难过有无奈有美好等等，这样就可以了。

最重要的是我找到一些很重要的东西，得到有意义的东西。

经历一些事后，我找到这一生中最重要的依靠，那就是家，我的家人。

父母的心疼与担忧、哥哥不表露的关心与妹妹不轻易表态的依赖，

这些都是今年最重要的力量泉源，也是一股让我感到踏实的力量。

很多事情带给我很多意想不到的感动，也让我深刻体会到＂家是我的依靠＂这句话的道理。

也许在每一个最后，那一个叫做避风港的家才是我一直以来都在寻找的彼岸。

在这个叫做二零一四的旅程里，找到了生命的感动也是一个一直鼓励自己坚持下去的动力。

那些感动，无论是在友谊、在家人、在歌曲歌词、在书里、在学业、在戏剧、在初衷等等一切有关于生活的东西，都是无形的力量。

庆幸我有一双耳朵，让我听见蔡健雅、陈绮贞、苏打绿、五月天和比斯特的音乐，那些让我感受到温暖与动力的旋律；

庆幸我有一双眼睛，让我看见许多美丽的风景、看到书上和荧幕上的字还有许许多多瞬间，那些让我开心的瞬间；

庆幸我有一双手，可以触摸、可以活动和感受温度，那些让我感到惊喜的事物和瞬间；

庆幸我有一双脚，可以让我走动跑跳，体验新奇的事物，那些让我笑与带给我美好回忆的事物；

拥有着这一切的我实在很庆幸，真的，我谢谢一切。

人们常说，没有犯错就没有成长。

我是满身缺点的人，绝不夸张。

常常犯错，然后总让身边的人受伤难过。

那些被我伤害过的人，我想几只手都数不完。（笑）

无论那些人听不听得到，我还是想说一句最真诚的对不起。

希望你们幸福快乐，平平安安，最重要的是不要再遇到像我这样的人了啊。（笑）

我觉得有一个属于和内心的自己沟通的时间是一个特别珍贵的机会。

也许在别人眼里我并不像是这样的人，但是别人又不是自己，怎么会知道自己想些什么呢？

因为这个我发现了我是一个很在乎别人对自己的看法的人，很介意别人对自己的看法。

最近追看一部模特儿选秀的节目，得到一个小小的启发。

一个参赛者在一个拍摄挑战中有相当亮眼的表现，评审便问她觉得自己是因为有什么特点才能有这么亮眼的表现，

她的回答让我有种一言点醒梦中人的感觉。

＂我觉得我比其它参赛者更懂得如何做自己，懂得放开一切，懂得去享受每一个拍摄的过程，做最好的自己。＂

我觉得这句话真的很对，但要做真的很挑战。

有的时候因为自己有付出努力而不被看好就会很失落，并不是我自己想要被称赞，

只是那种一瞬间被击垮的感觉很难过，然后自己又会瞎琢磨好久好久。

然后就依赖推特那些比较Inspiring的推文来安慰自己，完全少了自愈能力的感觉。

必须承认我真的太……笨拙了？

其实我真的必须要放下一切别人对自己的看法，好的也好不好的也罢。

只要我自己清楚我做过了什么就行了，好的也好不好的也罢。

好的继续保持下去，不好的就改掉，这样就好了啊。何必瞎琢磨呢？

人生还有几个十年给我机会去做更好的自己呢？

嗯。我想，这就是我必须在二零一五做的功课了。

当然，我还要去找勇气啊。

打着打着就快要二零一五了。

依然觉得用键盘或是手机荧幕键盘打涵文的时刻特别美好。

差一点点，小格就要被我打入冷宫了，感谢还有那一丁点的动力让我拾回初衷。

谢谢第三六五站，让我有机会回首过去的点滴。

感谢依然愿意陪在我身边的每一个你，有你们我真的真的太幸运、太幸福了。

感谢离开我的每一个你，你们让我知道我错在哪里，让我有机会学习。

带给你们的伤害我很抱歉，但依然感恩我们有美好的曾经。

只希望我能成为一个更好的自己。

二零一四，就这么收在心底。

二零一五，大家都要幸福喔！´◡`

关于失与怀

『它叫失去，走进了一个叫做平凡的日子。
    因为失去，平凡也不平凡。』

有些东西，无论是人或是物，在失去后的那一个当下我们不知所措。
会茫然，会慌张，会遗憾，会责怪。
领悟到世上所有东西都有属于自己的有限期去感受世界的道理。
也许我们的有限期早已在冥冥之中安排好了。
生命无常，世事难料。
失去后，最让人难舍难弃的是那些刻苦铭心的回忆，
有好的，也有不好的回忆。
但在这一刻，不必去争论它是好或不好，它就是回忆，就是揪心。
伴随着揪心的，更可怕的是遗憾。
所有的回忆像流水般不断涌现，而我们在不知觉中到了回忆小巷游走。
在回忆小巷里慢慢地走，每个角落都仔细地摸索。
在这小巷里，我们也许捡到了一个破裂的瓶子，抑或是一片枯叶。
无论是一个破裂的瓶子或是一片枯叶，它们仍然是手上最珍贵的宝。
走着走着，赫然发现这是一条永无止境的小巷，风景、建筑等一切依然。
迂迂回回，揪心之愁难以抹灭。
会哭，会笑，会煎熬，会闪耀。
但是无论如何，总会有把声音告诉你：
“ 亲爱的，别怕，时间会治愈。”


『时过境迁，走了一条叫做三六五的路。
    因为一个句点，回眸那些瞬间。』

失去之后的一段日子，我们释怀了。
笑着回想当年，试着厘清回忆小巷里的小场景。
总有几个场景，无需特别标记，心里早已熟悉。
“ 没有记得也没有忘记，只是已经深埋心底，挥之不去。”
我们选择了重游回忆小巷，回首每个点点滴滴。
站在那一条熟悉的小巷，心里激动、感慨，也坦然。
再一次看见那破裂的瓶子，仔细地欣赏它的一切。
它无法盛装满满的水，但它可以乘着一些些珍贵的水。
—— 虽然破裂伤人，但它总有一些美好之处，不至于被人唾弃。
再一次看见那一片枯叶，仔细地欣赏它的一切。
它没有青葱的外表，但它的枯黄印证了它通过风吹雨打的考验。
—— 虽然外表并不讨喜，但它美好珍贵，
         因为它让我们看见了历经各种考验的最终成品。
         不仅如此，枯叶的下一步生命循环，可以是个有机肥料，
         它贡献自己最后一丝的力量给植物，供给营养让它们长出新的绿叶。
         就这样不停地循环。其实枯叶很温暖，也很美好。
      
看着看着，想着想着，
这才发现，一切仿佛已过了好久，但却好像昨日才发生。
时间治愈了吗？我想是吧。
因为我依然记得那一把声音，告诉我时间会治愈。
而时间它慢慢地走，走到一个叫做三六五日的终点，自己为这终点画上一个句点。
而这一个句点，给予了我们一个最珍贵的机会，回眸那些酸甜苦辣的瞬间。
画下一个句点后，时间再继续走，走到七三零日的终点，再一个句点，
然后再继续走，一直走，一个句点，一直走，一直地走 ......


感谢时间愿意循序渐进，在每一个三六五日后的终点画上句点，
然后一个句点后再开始另一个叫做三六五日的路程；
感谢这些句点，让我有机会回首过去的每一份感动与惆怅。

关于 “失” 与 “怀”。
希望在另一个世界的你，平安喜乐，笑容依旧。:)

杂 绪

关于10月的心情小抒发。

我们对每个人、事与物都有自己的看法。

亦或者说我们对自己所接触的每一个事物都有自己的看法，有好有坏也有中立。

也许就因为这一个与生俱来的化学反应让人与人之间的交流多了些意想不到的效果。

它可以是引起好感的因素之一，也可以是引起争执发生的罪魁祸首。

我想这是难免的，争执也好，好感也罢。因为我们都不一样，想法也不一样。

人心，始终还是我们人永远都无法得到结论的一堂课，一辈子的课。

我最害怕的还是听到这一句话：『世界好复杂』。

我想，只有在我们接触到一些人，经历一些事，才会有感而发的说出这句话吧。

把所经历的事与所接触的人所得到的负面想法归咎在世界的复杂上，算合理还是不合理？

如果我说，其实错就错在自己本身，无关世界，算合理还是不合理？

我们真的没有权利去选择我们所生活的环境，也没办法去控制它怎么去改变。

唯独能做的就是尽自己最大的努力，去疏远自己不想参与的，亲近自己想要的。

如果我们自己本身不被那些周遭的诱饵给诱惑去，也许我们都不会埋怨这个世界；

如果我们愿意抽些时间与自己相处，也许我们都不会让自己身处在流言蜚语中；

如果我们真的可以放下对事物偏执的想法，也许我们就不会忙碌得迷失自己。

可是，讽刺的是，这些如果都是都只是自以为的假设，这些也许都只是不存在的真理。

我们拥有太多的颜色，那些保护着、掩饰着、曝露着、隐藏着我们自己的颜色。

最可怕的莫过于那个保护着和隐藏着的颜色，当然这只是对我来说。

也许起初我们对一个人感兴趣，是因为他她全身上下所曝露出的颜色，

可能那是单调的黑白灰、可能那是缤纷的彩色、也可能那是吸引别人眼球的荧光色，

但是无论他她是什么颜色，你依然将他她归类为最美好的颜色。

慢慢地，感兴趣已进阶到另一个阶段 —— 你期待自己可以了解他她的生活。

也慢慢地，你们渐渐熟络了，理所当然地我们看到了他她所掩饰着、隐藏着的颜色。

也许，此刻的你，开始对他她反感；也许，你因为这些颜色而更想要接近、喜欢他她。

反感，也许单调的黑白灰已变成了极为不单纯的黑白灰；

喜欢，也许单调的黑白灰已变成了比缤纷的彩色更为夺目的黑白灰。

反感之后，你厌倦了。你觉得自己以前所看见的颜色全属于假象，你觉得讽刺；

喜欢之后，你快乐了。你觉得自己以前所看见的颜色依然还是属于那一个颜色。

然后，你有好多的疑问，好多的问号。

『为什么他她不喜欢他她？』

『为什么这个他她不喜欢他她？』

好多正面与负面的评论此起彼落。

可是，你知道吗？

我们大家都不一样。

我们所看到的颜色都不一样。

就比如，一张沾满夸张的颜料的画纸，

一个他她所看到的是一张没有内涵、很复杂且没有价值的展示品；

而另外一个他她所看到的则是一张有着深厚意义、珍贵无价的展示品。

为什么？因为我们都不一样，你我他都有自己的字典去探索自己的旅途，

拥有属于自己的一颗心、一双眼睛、一双耳朵、一张嘴甚至是一个鼻子，

去体验与感受旅途里的每一道日出与残阳、大风与浪花、阳光与乌云还有一切一切。

这趟旅途是未知的，但却是一趟值得我们用心去感受及探索那每一个时刻的颜色的旅程。

可能，我们都没错。因为我们都不一样，你我他都不一样；

可能，我们都没错。所以我们更要带着纯粹的心态去看每一个起和落。

我不相信世界有对错，我只深信世界是相对论。

那一刹那

感谢那许许多多的一刹那，温暖了那许许多多的每一刻。

7月了，快要8月了，又是一个那么沧桑的开场白。
带着淡淡的忧伤，弱弱地说一句：我的月记计划失败了。
很对不起、很遗憾地，6月的更新就被我搁置在一旁了，
有心无力的感觉真是糟透了！
好吧，希望真的没有下一次了。

嗯，就这么带过开场白，记录7月的五味杂陈吧。

7月的更新我想还是依然围绕在我的中六小事记吧，哈哈哈。
前个月，班长心血来潮决定玩『天使与主人』这个游戏，
基于没玩过这玩意儿的我，再加上希望能够融入班上的心情便决定玩了，
当然，还是有其他特别因素“鼓励”自己去玩的。
游戏的过程中，对我来说是还蛮无聊的，也许大家都还没进入状况吧，
最让人非常沮丧的就是没收到信、没有回复等这些事。
一部分的女生，因满腔热血地写信给自己的主人，但主人却没回信，
最后换来了各种非笔墨足以形容的悲伤，而这一部分女生的主人都是男生，
所以女生对男生的第一印象就是：『如果不想回信，当初为啥决定要玩呢？』
而在某一天，有人告诉我有一些男生认为是女生没写信和没回复，
然后男生对女生的第一印象就是：『如果不想回信，当初为啥决定要玩呢？』

有点悲观主义的我还真的认为这游戏注定无法继续玩下去了，但却不是的。

把情景转到某一天，班上的一位男生转校了。
基于人数无法均衡的关系，再加上班长说的“作弊事件”，
原本打算在Sem1结束前揭晓天使的也被迫提前揭晓，就在上个星期五揭晓了。

班长把揭晓天使环节弄得颇“花俏”，当中也体会到班长的苦心。
班长要大家准备礼物送给自己的天使和主人，休息时间开始揭晓，
但人数在休息时间就是无法凑齐，据说本来想直接揭晓+互换礼物就好了，
最后在幸运之神的眷顾下，英文老师缺席，就用这一节进行这个环节了。

首先呢，班长会先叫5个女生去前面，谁认为是自己的天使的话就出去和他/她拿礼物，
之后再叫5个男生去前面，以此类推。
在这之中我真的感受到各种开心和融洽的气氛。
最让我感到出乎预料的是，男生比我想象中的还注重这个游戏。
虽说之前男生和女生都有些没回信的小矛盾，但我想都是误会吧？
毕竟到了最后这些疙瘩还是没有道出来互酸，就烟消云散吧！
顿时发现原来班上的男生还有这种细腻的心思，想起来还真的蛮感动的。
在之前，女生都认为男生只是买几颗糖当作礼物就这么算了，
但却不是，男生送的东西都很有女生的心。
当时的我真的自愧不如，一向来对送礼物一点都没头绪的我特惭愧，
真的是对不起了我的天使和主人。

在那之后反反复复反省了自己。
为什么都一直用表面所呈现的事物去认定一个人、事又或者是物呢？
有的时候，真的必须真真实实地去融入一件事，再慢慢去体会它本身的含义，
才能真正了解当中所隐藏的价值。

7月对我来说好比是个感恩月。
非常感谢友善的每一位，让我感到非常窝心。

也许是那份看似非常渺小的关心、鼓励、打气，
抑或者愿意与我天南地北地聊、交换心情和互相坦诚，
我都非常感恩于你的存在。
如果一切不变，我希望彼此可以互相扶持，直到我们找到了那个叫做『友谊』的真谛。

感谢你的那一刹那，给予我许多灿烂的光芒。
感谢每一个你，未曾离开。✿

成长中

发现了自己的一个怪癖：博客正实行着写月记的习惯。


五月注定是一个特忙的一个月份。
再次回到那一个非常熟悉的地方，心里还是非常的激动与感恩。
想起了十二岁当年，很幸运地拥有这机会步入那个中学校园的门槛，
而到了现在，手持着那张录取信回去校园，
那种感觉非笔墨可以形容的，也是非常不一样的。
而这时才发现，时间正无形地指引着我们成长的方向。

重新开始的校园生活已经走过了三个星期了，很快。
三个星期满满的课程虽然很累，但还是很踏实的。
我坚信我不会后悔选择这条路，因为我发现我得到了好多东西，
那抹看不见的幸福感，让自己更坚信自己做了对的选择，

背着书包走在那个熟悉的校园，那种感觉特别的感触。
我还是幸运的那个，一直以来都是的，
回到了熟悉的校园遇见昔日熟悉的同窗好友的我一直都是幸运的。
我并不觉得现在很辛苦，也不觉得难过，至少呆在这里我不必烦恼很多问题。
有人说我自讨苦吃，我说我甘愿；
有人说我把中六看得太美好，我说你把外面的世界看得太简单；
有人说中六难读、没出路，我说学院广告只差没把不及格学生登出来吓吓人。
有什么事情是容易的呢？就好比小时候的我们，
拿筷子、绑鞋带、穿衣服、握铅笔等等，都是慢慢上手的，
这些小事并不见得简单，都是靠以前的我们努力得来的。
虽然很多同学不赞同我回去中六的想法，但我还是觉得很开心，
家里的亲戚、长辈及志同道合的朋友都是支持我的决定的。

现在的自己仍然不能相信自己是穿着白色校服上衣和蓝裙去上学的。
虽然外表上的自己看似还没长大，但是总觉得内心的自己开始长大了。
某些时候看事情的态度慢慢地广角化了，对待人、事与物的看法也改观了，
虽然还没完全的改变，但是我还是为自己小小的改变感到很开心。

虽然以后还是未知数，也许是成功，也许是失败，
但是就算失败了我还是不会后悔的，因为我相信我会学到很多东西，
而那些学到的事物不仅仅是知识那么简单而已，而是态度。

笔记本上的那句话说得对，何必杞人忧天呢？
是啊，未来都还没来敲门，我何必去担心会是大浪还是凉凉的微风呢？
好好把握现在，把现在的自己做好，以后的自己绝对会感谢现在的自己。
我依然相信，上天总会留着一扇窗给我们的，一直都会的。


信念，依然是那一个指引我们勇敢向前的力量。

你找到你生命中的价值了吗？

就用有史以来最长的博客标题，自己装文青所拍出来的照片当作插图，
来写出4月份的第一篇博文吧。

这句话虽然真的来得迟了，但我还是想说声：
『日落洞之虎——卡巴星先生，一路走好。』

会有股冲动来更新，其实不是没有理由的。
卡巴星先生逝世的消息，的确来得真的很突然。
这时候我才真的深刻体会到，意外它总是静悄悄地来到你身边，
你无法预料，你更无法想象它多么残酷，
就算你没有想过它会发生，但也许在某个时候它会突然发生。

意外这回事，我们还是无法避免得了的。

今天很意外的我把报纸头版关于他的消息的报道都看过了，
这是我第一次把头版看得还算仔细，也算是自我突破了。
不因为什么，就因为他的故事很值得我去欣赏，
他的正直、勇敢、正面思考、追求公平正义的精神更值得我去欣赏。

最让我印象深刻的一篇文章，就是关于生命的价值的。
『他不是为了富裕而活，而是为了生命的价值而活的。』
这句话我用了自己理解到的方式去说的，所以和报道的内容有些出入。**

看了那篇文章之后，我感触极深。
这个世界上单纯的人，真的好少、好少。
有多少怀着梦想的人，是真的为了自己的价值而去追梦的？
而又有多少人，可以勇敢地为自己的价值而活？
我确实缺少了这份勇气，也缺少了那颗炙热的心，
但我找不到的东西，还是属于我自己，我活着的价值。

价值这个字眼对我来说很抽象，非常的抽象。
以前的自己的确没想过，我现在追求的那个东西，是为了什么？
为了证明给别人看？为了不要被别人看不起？
说起来还真的挺讽刺的啊。
才发现原来这几年好像都活着让别人看。

嗯，对，从现在开始，活着突破自己吧。

看着桌上热呼呼的美禄所冒出来的烟，我活着的价值到底是为了什么？
是不是像那热美禄，只有在温度很高的时候才会冒烟，
冷却之后，只剩下冷冰冰的躯壳？

我想我该去踏自行车沉淀沉淀了。

你，找到你生命中的价值了吗？

关于梦想

光阴无情地吞噬了岁月，来到了2014年接近末端的第三个月。

三月，确实是最重要的一个月份，那就是成绩放榜。
实话实说，自从考完了其中一个人生中最重要的考试后，
我完完全全没想过拿成绩的那天的到来，也没去幻想拿成绩的场景。
时光在悠悠中匆匆地走了快要四个月，来到了三月。
现在的我，怎么样都没想过拿成绩那一天就快来了。
说我不紧张是骗人的。
始终还是会担心自己无法完成一个身边人无法理解的心愿。

与内心的声音拉扯了将近三个月，也很平静地跟内心的自己沟通，
我想我已经清楚目前的自己是要做些什么了。
没错，我可以总结的是：『用心倾听内心的声音』。
也许我没像其他人一样热血地说着未来的自己该这样该那样，
未来这个字眼，对我来说是个太过于遥远的词，
我不是悲观，我只是不知道下一秒会发生什么事，谁都预测不了，
我一直都这么告诉自己：『现在想要什么就做吧，未来交给未来的自己。』
所以，目前的我，只想要把握、珍惜当下。

说不了未来的自己会怎样，但『梦想』这个词对我来说既不熟悉也不陌生。
这是一句小学的我常写的作文开头：『每个人都有梦想，我也不例外。』
天马行空地说着梦想，想当护士、画家、药剂师、老师。
我想，梦想不失童真，但现实往往是我们不能敌的。
渐渐长大以后，我们懂了什么叫做现实的残酷。
就好比现在的我们，为了梦想而踌躇不决，
可能与家人意见不合，『兴趣不能当饭吃』这句话总是从长辈的口中说出，
这句话是让新生代热血追梦的人们忍痛割爱，而被迫向现实低头；
可能因为环境因素，少了钱、少了一些该有的能力，
而无奈地向遥不可及的梦想说再见，头也不回的与现实展开拉锯战。

身边不是没有这样的事情，好友都向现实低下了不想低下的头。
听到这种事儿，自己心里会感到悲伤，也感慨这世界的真面目如此残忍，
思考之后才发现，人在面对梦想时是多么的渺小；
向现实低头，是多么地无可奈何；
而对于无法实现的梦想是多么的无助、多么地彷徨。

其实自己本身很羡慕有梦想的人，不管他们年纪多大、文化及肤色差异等等，
一旦看到他们正为梦想前进，我的确很敬佩及羡慕。
因为自己是个实际的人，知道自己无法做到的事情就会取消追逐它的念头。
说不上这是好还是坏，总觉得这样的自己很好笑。
但是庆幸的是，自己对于生活还是有一定的热忱的，想要学习的心还是在的。

正处于准备启航筑梦的我们，
也许会因为家人的不谅解而失望；
也许会因为现实的残酷而悲愤；
也许会因为环境的因素而无奈，
但对我来说，关于梦想这件事，是靠自己的意志力去走出一条路的。
如果自己内心强烈渴望追求，我想『勇气』一定会解释一切的。
也许现在无法实现，以后的自己可以实现呢？
现在把本分做好，也许将来的自己可以弥补这个缺憾呢？
如果真的无法弥补这个缺憾，我想这是上天给我们的一堂课；
也许上天是要让我们学会看清现实的世界，
而到了最后，也许你会发现，以前一直阻止我们的人，是我们要感谢的人。
上天不会亏待努力坚持的人的，这点我一直都深信着。

我想，关于梦想，它还是一个很主观的问题呢。

此时此刻

虽然来得迟了，但是还是要说声：快乐2014！
我想，我应该要抱着感恩的心态来写下2014年的第一篇博文吧！

其实用这张插画在这篇博文也是别有用意的，对我来说。
当下找到了这张插画后，毫不犹豫地它就成为这篇博文的小主角了。
看了这张照片，自己本身觉得这是个时常出现在我们生活中的小情节：
『那颗头上顶着浇水壶的大牙齿很生气地骂着那颗表情很不满的小牙齿，
也许小牙齿是大牙齿的孩子，大牙齿骂着小牙齿不懂得照顾自己，
小牙齿对大牙齿的唠叨感到不耐烦，但此时此刻大牙齿的感受小牙齿了解吗？
大牙齿也许是满满的心疼，但是小牙齿是叛逆的，总是好难站在大牙齿的立场想。
而且，小牙齿为什么没发现，大牙齿顶着那个浇水壶是很辛苦的呢。』
嗯，这并不陌生，就是我们和妈妈之间几乎每天都会发生的事情。
其实为什么我会说放这张插画别有用意呢？因为现在已经深刻体会到妈妈的用意了。
有时候，真的没必要去执着一些芝麻绿豆的小事也或者是钻牛角尖，
转换个角度，站在别人的立场上想，自己也会受益，心情也会明朗起来呢。

忘了是什么时候了，也许是上个星期，又或是上上个星期，
看了报纸，萌生了种植小盆栽的念头。
于是收集了不可能在马来西亚长出来的水果的种子——葡萄、苹果和柑。
基于报纸上那位盆栽爱好者告知了他拥有柑的小盆栽，
所以萌生了一个念头：『既然柑都可以成功了，那么苹果和葡萄应该也行吧？』
试试无妨啊，反正只是盆栽，根本就不可能长得跟椰树一样那么高大。
但之后才惊觉，其实报纸上没真正告知那位盆栽爱好者居住在哪个国家，
所以我自己也不知道那盆栽种不种得成。
准备得兴致勃勃的过程中，发生了一个小插曲。
平时无论大事或是小事都和妈妈大谈的我，没把这个念头告诉妈妈。
翌日，放在厨房装着那数颗小种子的小盘子不见了。
我连忙询问妈妈，结果得到了晴天霹雳的答案，妈妈语带轻松地说：
『我把它丢掉啦，我以为是吃剩下的种子。』
我当下觉得很打击，就好像自己的心血被别人破坏的感觉。
无可否认，我真的很生气，甚至不能谅解妈妈不问自丢的行为，
所以就任性地躲在房间，拿着手机想在推特上抒发情绪，最后也只是拿着手机发呆。

于是和妈妈僵了有半个小时的时间，我也不知道自己为什么会走出房间，
向妈妈的所在位置——厨房的方向走去，那时我气还没消，也不知道怎么面对妈妈，
到了厨房才惊觉：啊，我怎么走来厨房了？
本想假假喝杯水走人，但妈妈突然说：『喏，你的种子，找到这几颗而已。』
我看了看妈妈指的方向，葡萄和柑的种子都找回来了。
之后妈妈又说：『其它的应该已经掉在里面了，找不到了啊。』
『你为什么还去找，丢掉就丢掉了嘛。』无疑，这是我的假话，但我真的心疼妈妈。
妈妈：『刚刚丢而已嘛，就想说找找看咯。』
听到这，我鼻酸了。
我完完全全没想到，妈妈会因为那几颗种子而在那小垃圾袋里找。
我甚至还觉得，妈妈不会把它当作一回事。
但，妈妈并没有，妈妈还帮我找回那几颗种子，不重要的种子；
而我，却为了不重要的种子耍脾气。
当下真的很感动、也很惭愧、也很自责，也很感恩，
感觉就好像全世界只要有妈妈，一切都会悄悄过去的。
那时候很想抱妈妈，但是由于家里一向都很保守，所以都不敢和妈妈撒娇或抱抱，
也不知道是不是以前家里的环境，而造就了现在思想保守的我，也或者是我们三兄妹。
妈妈，谢谢你。

幸福真的是垂手可得的。
我一直都那么相信着。而经过这件事之后，我想这件事已经反映出这句话的意义了。
我想，我该好好地、彻头彻尾地改变自己了。